11 months ago + 29 notes + via + source + reblog
Vamos lá, garçom, me traga mais uma dose, desse whisky. Que me desce queimando e aquecendo todos os órgãos frios, gelados e cansados de se machucar. Se machucar pelo simples, óstio e hipócrita. Meu coração aclama por socorro. Ele que parar de sentir dor ele não aguenta mais cair e superar tudo, pra depois vir alguém e o despedaçar mais uma vez. O partir como se tudo aquilo significasse nada. E isso é incrível, por mais que eu tente, e não consiga, eu persisto em errar pra concertar. E quando erro, costumo ter medo. Medo de não acertar da próxima vez. Medo de não ter próxima vez, medo de … tanta coisa. Medo de não saber se é certo o que faço, medo de me enganar e me machucar mais uma vez. Talvez todos esses machucados tenham sido insegurança, de minha parte, ou não. Talvez tenha sido proveitoso ou individual, talvez venha a ser um mistério. Mistério pelo qual eu só vou descobrir e, me preocupar para descobrir amanha. Quando terminar minhas doses de whisky e vodka e, quando minha alma estiver quente e calma. Calma para suportar mais e mais pancadas que a vida vier a me proporcionar. Porque dias melhores estão por vir.
11 months ago + 23 notes + via + source + reblog
Tão chato quando você está com vontade de escrever e não tem nenhum assunto, nem uma ponta de criatividade, nenhuma ideia boa. Assim me encontro agora, tão sem saber o que escrever que estou escrevendo sobre isso, cúmulo da falta de assunto, né? Penso, penso e penso e nenhuma ideia surge à cabeça, talvez até surja, mas nem consigo saber por onde começar. Acho que já sei porque estou assim. É que com essa vida monótona nada de novo acontece, novos assuntos não surgem, novas pessoas não são conhecidas, novas coisas não são descobertas, novos textos não são escritos, além de um texto sobre não ter texto. Que estranho, nunca pensei que isso iria acontecer e cá estou eu escrevendo sobre não escrever. Quem vive escreve sobre a vida, quem sobrevive escreve sobre não escrever, será que essa é a lei? Não sei, só sei que preciso mudar de estilo de vida. Preciso sorrir mais, conhecer gente nova, fazer mais loucuras, pular mais alto pra tentar voar. Preciso de mais, tudo mais. Mais momentos felizes, mais amor, mais amizade, mais carinho, mais atenção, mais salada, mais saídas, mais tudo. Preciso sair do meu quartinho pequeno e escuro para conhecer o mundo grande que está la fora. Por que só fui me tocar disso agora? Chega de escrever sobre não ter assunto, vou é escrever sobre viver! Viver no mundo real que pode não ser tão bom, mas que se deve aproveitá-lo ao máximo. Vida só tenho uma e não quero perde-la por uma maldita rotina chata. A partir de agora vou viver intensamente fazendo cada dia que passa valer e pena. Vou dar um super impulso pra voar bem alto sem ter medo de cair, pois se cair é só me levantar sendo que em cada queda irei aprender cada vez mais como me proteger para alçar voo novamente. Irei amar a mim mesma em primeiro lugar para assim alguém poder me amar. Vou aprender a cozinhar, conhecer novas línguas, entender a complicada matemática e a incógnita que sou. Enfim, vou viver de verdade e escrever sobre a vida, pois escrever sobre não escrever é o cúmulo da falta de assunto, né? Beatriz (n-ovata)
11 months ago + 36 notes + via + source + reblog
Queria tanto nesse texto poder dizer que já não penso mais em você, que já não fico mais relembrando nossos beijos, do seu perfume e como você parecia sempre dizer as coisas certas nos momentos certos. Queria poder dizer que já não choro mais pela sua partida e que o que tivemos foi uma coisa boba, passageira, sem importância nenhuma. Porém é só vontade, eu não conseguiria dizer isso. Você ainda está muito presente. Não que você ainda seja próximo de mim, mas você ainda está presente em cada pedacinho de mim. Por mais que eu tente ocupar minha mente com outras coisas, sempre acabo lembrando de você. Mesmo quando não tem nada a ver, lembro. Quando saio na rua e fico simplesmente observando as pessoas, lembro de você. Quando vejo um casal feliz, sorridente, sinto um nó no peito ao lembrar que nós também éramos assim. Sempre que acho um cara interessante, é porque ele tem um pouco de você. No olhar, no sorriso, no andado, no jeito de falar e até nas gírias. Nas roupas, no perfume e as vezes, fisicamente. É como se eu pudesse juntar todos eles em um só e ver você parado na minha frente, sorrindo e pedindo desculpas, afirmando que não vai acontecer outra vez e eu simplesmente te perdoasse. E sempre que penso nessas coisas, sinto uma angústia, um peso, um medo de isso não passar tão cedo. O problema é que mesmo sabendo que dói, que machuca, que magoa, continuo pensando em você. Será que gosto de sofrer? Será que sou meio masoquista? Não sei se ainda amo você; talvez seja só a saudade dos nossos pequenos momentos perfeitos. Mas, se amo, sinceramente não sei o porquê. Não depois de tudo o que aconteceu. Depois de todas as brigas, todas as agressões, todas as mentiras, todo o sofrimento. Eu deveria te odiar, isso sim. Sentir nojo de você. Mas quando te vejo, quando lembro de nós, não consigo. E se você simplesmente viesse até mim e me pedisse desculpas, pedisse para voltar, não sei como reagiria. O certo a fazer seria mandar você ir pro inferno ou quem sabe até aceitar as desculpas mas não voltar de jeito nenhum; afinal, quem fez uma vez, faz duas e três. O problema é que eu não sei se seria capaz, ainda estou embriagada com tudo isso. Ainda não digeri totalmente os fatos. Nem sequer te culpo por tudo; a culpa pode muito bem ser minha. Será que eu não facilitei as coisas pra você? Será que me iludi com algo que existia na minha mente? Será que confiei fácil de mais em alguém que mal conhecia? Ou será que eu estava tão carente que cairia no papo de qualquer um? Será que eu tive lá minha parcela de contribuição para ter o coração partido? São tantas as dúvidas que angustiam meu coração… Não sei mais o que fazer para respondê-las. Você faz muita falta em minha vida, sua partida deixou um vazio enorme em meu coração. Meu maior desejo é que você volte para mim, que voltemos a ser aquele casal perfeito, que todos invejavam. Por que nosso sonho de amor teve que se acabar tão cedo? Por que nosso “para sempre” não durou? Confesso que você me machucou muito, que eu, por um momento, lhe odiei. Mas com certeza eu seria capaz de aceitar as suas desculpas e voltar para os seus braços, onde me sinto tão segura. Dói aqui dentro do peito pensar que talvez eu lhe perdi para sempre, não consigo acreditar que todo o nosso amor se acabou. Quer dizer, o seu amor, porque o meu continua intacto aqui, dentro do meu peito. Eu sou uma garota tola, boba, idiota, que seria capaz de perdoar o garoto que mais a feriu. Será que isso tudo é amor de verdade ou só carência? É impossível ser carência, porque o que sinto dentro de mim é tão forte que nem eu consigo resistir. Você marcou minha vida de um modo especial, ninguém substituirá a marca que você deixou em meu coração. Seu lugar estará sempre guardado dentro do meu peito e eu estarei para sempre esperando a sua volta, mesmo que esta demore a chegar.
